夏天



盗文章的退散,我不希望这些文字被你们玷污。如果有想要转载的,在文章底下问我的意见行不行?投诉你们侵权都说得烦了。


终于100fo了。

一路走来,感谢所有看过,欣赏过,支持过我和我的文章的人。


最多的合集有130.4万浏览量,当时真是吓到我了哈哈哈!

在学校里我的文字无人看见,在这里却能有这么多人喜欢,我很开心。

谢谢你们。

下面是正文:


这是一个冗长又闷热的夏日。

正午的太阳打在街道上,无风,行道树们整齐地站着,它们已被修去大部分的枝叶,每一个断面都在无声地望天;没有多少车与行人,仅有的一两个都打着伞,车轮碾过柏油路的声音一阵一阵的,像蜻蜓贴着水面划过,意外地令人平静;树叶织成的绿海向远方绵延,却是静态的,少了平日的波涛,却一样能抚慰习惯了电子屏幕的眼球;天上难得有几块云朵,然而一动不动,似乎被谁粘在天边。

安静。

适合独自一人思考。

换个舒服的姿势坐下,眼前还是这片盛夏的景色。

是的,已经是八月了,是时候做出一个选择了。

永恒地追逐光明,抑或是沉湎于虚假的泡影,一遍又一遍地麻醉自己?


我知道在我的内心深处,那道伤口才刚刚结痂。

这是个尴尬的时期,倘若再去碰一碰它,之前用来愈合的时间可能就全作废了。

它没有麻木,没有消失,会一直留在我的心底,随时有可能因为我的某一次激动而又被撕裂,再次疼痛起来,流出不易处理的鲜血。

那血,是冷是热?


我还记得每一个心灰意冷的时刻。

看到自己不合格的体育报告书。

看到自己一落千丈的成绩。

看到来自一个自己没有正眼瞧过的学校发来的录取通知书。

我感觉我无法再次信任自己了。

从前那些鼓励的话与笑容,如今一遍遍扭曲。我不敢再去想同学与老师的脸,怕看见一张张扭曲的、在狞笑的面庞。我不敢再去想一个个曾令我振奋的声音,在脑中,它们都被丢进巨大的熔炉里,流出的只是千篇一律的歇斯底里几近疯狂的大笑。

“这就是命吧。”

最后一句话以文字的形式闪现。

——我真想把发这话的人从屏幕里拖出来打一顿。

第一次看见这句话的愤怒刻在脑中,但我没有兴趣去回忆,只隐隐感觉到当时自己想要马上去做点什么【比如打人】的冲动。全身血液忽冷忽热,一开始居然被蛊惑了:“他是对的”,后面满脑子都是“去你【】大爷”的骂声。

呵,关键时刻对我不管不顾,结果出来了,才做事后诸葛亮,落井下石。

你从来没经历过我的痛苦,凭什么来评判我?!

我的感觉你了解吗?!

要是此刻是你站在这个位置,只有十四岁,没有你那自以为是的阅历,没有你那早已腐朽麻木的心脏,你难道不会像我一样难受吗?!

真好笑,你哪来的自信?!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

我大笑着,心却是一阵一阵的痛。

有个家伙拉拉我的衣角,很小声地问我:“他说的,都是真的吗?”


我还记得每一个热血沸腾的时刻。

当身体冲过洁白的终点线。

当《海阔天空》回响在教学楼之间。

当无数纸飞机离开我们的指尖,向远方飞去。

当我握着手机——屏幕上还有那句“你可能是全班第一”的信息——无声地倒在床上,门锁着,不小心笑出泪水。

当我最后一次背着游泳包走出更衣室,想到终于能拿到“蝌蚪证”了,面部突然不自觉地扭出一个笑容,一时半会儿收不回去。

当我第一次在荔香公园里跑完5.23公里,满头大汗地回家,从前那种欣喜的感觉又回来了,只听自己的心怦怦跳着,似乎仍然盈满活力。

当我再次“不小心”翻出那些文字:

“无论你在哪里,都会是最优秀的一个。

“在我心里,你早已超越了‘学霸’。

“要幸福呀!遇到一个不用逼着你每天笑嘻嘻的人!

“我们一定要有所成就!

“这次考试还是有运气成分的,要相信自己的实力。

“你已经证明过你自己了。

“你很棒,真的,非常棒!

“相信自己,顺其自然。

“祝你考上梦想的学校。”

沉默的心,突然再次颤抖起来。

一起奋斗的时光,仿佛就在昨天。

但现在的我,还有力量重新站起来吗?


终于起风了,风声很响,一遍又一遍地推着阳台的窗户,像在催促些什么。

起身开窗,狂风席卷小小的阳台。

大风声中,我默默伫立在窗前。

风来了,一切都变了。

阳光忽明忽暗,绿海翻起无尽的波涛,枝叶碰撞的声音愈演愈烈;每一片叶子都在狂舞,每一根树枝都在摇动,树木身上的创口看不见了,绿叶汇成的海浪一遍遍漫过它,好似不曾存在过;街上突然没了人影,车更少了,黄叶纷纷乘风起,落到街上;附近的楼宇很安静,人们可能都在空调房里酣睡着,只有我一人注意到这窗外的景象;云彩都跑起来了,而天空还是一样湛蓝,流云不停变幻,不时遮日,燥热消退了一些,消夏瞬间成了一件惬意的事。

我想起了什么。

垂在身侧的双手有了动作,原本拢在一起的手指慢慢分开。

我知道阳台门是关着的,也拉上了帘子,我不用在意身后指指点点的目光。

手掌已整个张开。

风声更响了,我有种大声呐喊的冲动,但我忍住了。

双臂终于打开。

在跑完步后登上五楼时,我也曾这样偷偷抚摸过风。

在一个人出行的夜晚,我也曾这样悄悄倾听风的呢喃。

在每个大雨将至的傍晚,我也曾这样暗暗注视的风的涌动,心随着它的韵律,慢慢激动起来。


这就是夏天。

和我记忆中的并无二致。

和我梦境中的一模一样。


我抬头望天。

举目见日,不见长安。


“一念净心,花开遍世界!

“就在一瞬间,握紧我矛盾密布的手……

“Wake me up , when September ends……

“大风声,像没发生太多的记忆……

“如此生活三十年,直到大厦崩塌!云层深处的黑暗啊,淹没心底的景观……

“他明白,他明白,他给不起,于是转身向大海走去……

“雨下整夜,我的爱溢出就像雨水……

“你的超然物外逍遥自在,我的寂寞精彩……

“再也没有流恋的斜阳,再也没有倒映的月亮!

“都拿走,让我再次两手空空!

“滑板战士沐浴阳光 ,身影留给湄公河畔。

“前面是一片绚丽的景色,何必在意那结果?

“带我飞过从前,带我飞过现在,带我飞过未来,带我飞过你的心……

“愿此时的暖阳,也在静静照耀你……

“大梦一场的董二千先生,推开窗户,举起望远镜,眼底映出,一阵浓烟,前已无通路,后不见归途……”


这是一个短暂又百感交集的夏日。

风儿在吟唱,云朵在飘荡。

万千绿叶反射出太阳的光辉,隐隐约约地,远方跃动着金光。

仔细想,这种生活安详。


是啊,我应该相信自己。

只是一场考试而已,并不能改变我内心仍是强者的事实。

从前的信念,从前的坚持,从前的勇气,就像河底的礁石,任凭光阴如何流走,它们总是坚定地留存在我心中,已成为我的力量。

过去的就让它过去吧,生活还是要继续。

只有不断地向前走,才有机会遇见不一样的未来。

我的梦校,原本就是深圳市最好的高中,万人抬头仰慕的地方。

追寻它的路,以我的天资来说,本就是渺无希望的。

但我没有放弃过。

所以,就算没有考上,那我是输了吗?

不!

只是“还没赢”而已!

伸手摘星,即使徒劳无功,亦不致一手污泥。

这,足以证明我的勇气。


我走的,是一条没有尽头的道路,奋力追逐,但无法踏进那儿一步。

本就不太可能,但我仍然执着地去追寻。

有谁会跟我一样傻呢?

虽然不可能像别人一样“梦想成真”,但我收获的,比他们要多。

这个世界永远需要疯子和傻子,疯子敢想,傻子敢做。

笑我疯吧!笑我傻吧!

别人走的路啊,有几条跟我一样呢?

在路上,有梦,就够了啊。


“放心吧,”我想对他们,对所有支持我的人说,“我会走下去的。”

风凑过来,在我耳边悄悄说:“……你充满了决心。”


啊,今天是我的生日啊。

李狗蛋,生日快乐。

北方



我有一个梦,不敢跟别人说。

梦中,有哈尔滨铺天盖地的雪、有乌苏里江冰封的流水、有长白山与三圣雪山的巍峨、麦田里层层叠叠的麦浪、满洲里孤独的大象、内蒙古高原上的青草与牛羊、秦皇岛海边无止境的涛声、从渤海深处传来的隐隐雷声、河北庄稼地里的小麦与蝗虫、石家庄夜幕下安静的街道、什刹海边朴树《猎户星座》的歌声、老北京里交错的胡同、老舍养的小花猫、小年夜里的炮仗、地坛公园里重重叠叠的车辙印、废弃的九层大楼、小小的友谊医院、北海公园里开得正旺的菊花、济南的大明湖畔、滚滚东逝的黄河、黄土高原上普通的村庄与学校,还有漠河纯净夜空里的闪闪群星……

这便是我梦中的北方。

它只存在于我的梦里,因为我从来没有跨过那条秦岭-淮河线。

当我看着身边的人谈起去北方甚至外国旅游的经历时,我只能安静地听着,不发一言,那些地方对我来说太远太远,只有我上大学之后才可能有机会去。他们说的远方是那么的美丽明艳,连美食都多的叫人眼花缭乱,例如陕西的面与泡馍、内蒙古的奶茶与羊肉、北京炸酱面,天津狗不理包子……当他们提到人山人海的长城、东北的雪、甘肃的关隘与大漠时,我只能尽力去想象,然而幻想没有实体,我还是抚不到北方的一草一木,一片雪花。

我有一个梦,天天在书里做。

无法亲身感受北方的辽阔,那我就去文字里找吧。

沉浸在用语言构筑的北方中,我跟老舍转进北京。一月节庆的夜,一盏盏花灯点亮喧闹的胡同,每家每户都放着炮仗,新生的婴儿被姐姐抱着,睡颜可爱,安详;生意冷清的茶馆里,只有老板一人在默默喝着茶,门外异常安静,几个老人慢慢走过来,望望四周有无巡警,其中一个挎着个篮子,带头迈过门槛,掌柜的也起身来迎;凄冷的月光下,一个少女透过窗子,望着那弯月牙儿,心里想着自己未来的生活,只有一个孤苦伶仃的自己,该怎么熬过明天?人力车夫牵着几匹骆驼,漫步在夜晚的街道中,边找寻着回城的路,边默默算着它们能卖几个价钱;白天院子里十分热闹,花儿在开放,猫儿在玩闹,悠长的鸽哨划过四合院上空,屋里传出阵阵洗牌声,与屋檐上麻雀的叽喳相和,暖阳照耀着整座北平,那是老舍心里永远的圣地。

沉浸在用语言构筑的北方中,我跟史铁生看遍北京。地坛公园中的古树与祭坛默默听着这个青年的喃喃自语,城墙上蜗牛顺着他的目光爬走;在他更小的时候,他与同学们一起玩闹,穿过迷宫般的胡同偷偷去看电影,教堂的钟声隐约浮游在空气中,那幢红色的九层大楼,他们老憧憬着住进里面的景象;十年浩劫废去了他继续进学的路途,看着“我们”“你们”“他们”三者的斗争,年轻的心里有不解,有忧虑,有无力,还有一些别的东西;在他二十一岁那年,他透过病房里的窗户望向外面的公交站台,等待着暗夜中生的希望;与轮椅为伴的日子里,他的心仍然在路上,不懈的探求与询问关于希望与爱的一切。

老舍与史铁生是两位我最喜欢的作家,在他们的文字中,我隐隐约约看见那座城市,从晚清到现代,它一步步从北平变成北京,怀抱着新与旧的融合,留给我一个神秘的影像。

其余关于北方的印象,有文学给我的,也有歌曲给我的。李健的东北,万能青年旅店的河北,还有摇滚乐队里歌唱的郑州与西安……音乐与文字交织在一起,萦绕在我的梦中。

从梦中醒来,窗外仍是南方的阴雨。

我有一个梦,酝酿许久终要脱口而出。

别人都不知道,我在梦里踏着麦田旁的田垄,轻轻碰触未满的麦苗,抬头向地平线望去,只见滚滚麦浪从天边泛起,向我扑来;北京的老城区里,我沿着砖墙游荡在条条胡同里,少了鸽哨的北京,四合院里喑哑无声;独自一人伫立在秦皇岛的海边,默默感受渤海的心跳,直到天边染开万道霞光,大海的怒吼变为高声的吟唱,天地间连成一气,共同歌颂着新一天的太阳;夜幕覆盖的华北平原上,我漫步在路灯与路灯之间,想要看看星空,眼里却只有绵延八千里的云朵,还有在云间穿行的明月。

我从大梦里醒来。

窗外是南方无尽的雨。

总有一天,我会踏上前往北方的路途,坐在高铁上,靠着某人的肩,让北方的大风刮进我的梦境。

总有一天,我会亲自捧起从天空飘落的雪,可以的话将它们团成一个坚硬的雪球,再冷不丁地往某人身边一掷。

总有一天,我会在寒冷的北风中观测星空,跟某人辨认星座,再一起凝望许多光年外的无穷。

北方!

我无尽的梦乡……

盼望着走进你的那一天,盼望着现在不可企及的未来。

谁知道在未来能否与你相见?

谁知道未来我又会去哪里?

谁知道横亘在你我面前的,不只是那条秦岭-淮河线?

我无声地问道,又安静地睡去。

南方的气息透过窗户,弥漫在我的身边。

结果



最后一次用与初中有关的tag了。


透过几天前擦过的窗子向外望去,正午的阳光洒在附近的建筑物上,色调与多年前一样,让我觉得分外亲切;远处的树与窗户在这一刻无比清晰,线条分明,我开始怀疑自己的近视是不是好了;隔壁小区的天台上仍旧空无一人,却不像某个夏天,有一架纸飞机停在那里。

没错,这又是一个暑假。

以前的我,在这样的,夏天的午后会做些什么呢?

小学的我,会在房间里放着音乐,盘腿坐在床上,痴迷地读刚从图书馆借回来的新书;捧在手里的只有一本,其他被随意摆在床垫上;看累了就躺下听一会儿歌,一首听罢又坐起来看书;常常忘记了午觉,再从房间里钻出,就是吃晚饭的时候了。

初中的我,会乖乖睡午觉,不然晚上的数学课肯定又要打瞌睡;图书馆的书对我的诱惑小多了,我会在家里的书架上找书慢慢看;不过一下午都拿来看书对我来说太奢侈了,总要有点时间留给作业这个磨人的家伙;这样的下午,只有做对的题目能带给我片刻的欣喜,已没什么时间欣赏窗外的风景了。

现在,中考已经结束,九年义务教育,留下的只有一个令我失望的结果。

讽刺。

从前的我,要是知道自己的未来是这个样子,她也会跟我一样失望吗?还是毫不相信?

应是后一种吧,因为我此时也是这样。

就这么结束了?这就是结果吗?

曾经那么充满希望的我,成了一个不再自信的小孩?

站在窗前的我,伤痕累累,失去从前的快活,连那目光,也在无人时变得忧郁。

麻木。

呵,未来?希望?有什么光明可言?

全是骗人的假话。

当你的努力与挣扎被全盘颠覆,或许你能体会我现在的心情。

我不想相信什么了。

除了自己,我不怪任何人。

明明想让自己变得更强,为什么到头来的结果是这个样子……?

我与我面面相觑,找不到答案。

八月末的分班考,大部分是初中的内容,这让我有种再次中考的感觉。它令我窒息,所以我将精力放在高中的新内容与许久未见的生地上。

逃避,是的,我在逃避。

但我真的无法面对。

那些落井下石的人啊,要是将我的生活落到你们的头上,你们敢保证此刻不会像我一样失意?

结果……

曾无数次幻想过中考后的夏天,但打死都想不到是这个样子。

我感觉我没有什么能做的,只能用高中知识麻醉自己,淹没自己。

中考结束,只带给我一样好处。

我又可以捡起我的吉他了。

再次打开琴包,发现居然有三个拨片,可把我高兴坏了——本以为一个都没剩下的;照着考级书学会了五品调音法,爬爬格子,熟悉的音色响起;看看左手指腹上按弦按出的印记,我太熟悉这种感觉了,仿佛又回到了小学,抱着吉他的又是那个心中充满阳光的少年。

基础过一遍,该弹曲子了。下意识弹出《向往》的谱子,大横按有点僵,不过来个几次就又和以前一样熟稔了;明明到了主歌,却发现自己又跑调了,只好闭嘴,并继续弹下去;副歌还是那么熟悉,脑海里响着原曲的和声,将扫弦的力度收了一点;第二遍主歌,右手有点累,但还是要保持原来的节奏扫下去;最后一遍副歌结束,我抱着吉他,轻轻拨弦,仍在回味刚刚的感受。

此后,每天我都忍不住要练练吉他,弹些什么都好,看看考级书也觉得蛮有趣的,不知不觉就有了一两个小时;跟着B站上的视频第一次弹出泛音的我,控制不住地笑起来,那几个普通的自然泛音被我反反复复弹了好几遍,明明只是最简单的泛音技巧,心里还是说不出的开心;再次用三指法弹着《外面的世界》,一不小心,又想到了我的同学们。

……也想起了最后的结果。

赶紧将注意力转到谱子上,刚刚的心绪被我抛到九霄云外。

我终于想起我为什么会这么喜欢吉他了。吉他的音色很温暖,给人一种安心的感觉。我还猜出为什么现在会这么迷恋弹吉他的感觉,因为这会让我感觉自己回到了从前,俨然一个热爱练琴的傻小孩。我的左手与记忆中的手重叠,她的指法就像我的指法,甚至那浅浅的微笑,都被我复刻在自己的脸上。

此刻麻痹我的,除了未来的知识,只有过去的吉他。

似乎面前仍有人在听我的琴声。

自己暂时地回到从前。

但我明白身边空无一人。

弹出一点《挪威森林》的旋律,又重复着,怕自己忘记。

这么想想,花儿的歌,应该都能用吉他弹出来。

但我还是单调地重复着《挪威森林》。

“你在幻想里面,模糊地沉淀。

我知道,你总会来到,

再不经意出现。”

记忆中,几张模糊的面庞对我微笑着。初见并不像电视剧里演的那样,还是十分平常的认识罢了。

“也许是一个夏天,等待将终结。

感觉到,我们的故事,

像电影的画面。”

我的青春啊,多么精彩纷呈,那些梦似乎都成真了,有时现实比梦还要缤纷,令我迷醉。

“啊啊啊,所有多么美丽,

让我不敢相信,

当真的能在一起,你就会突然离去。”

烟花绽放的一刻,是最美的一刻,也是结束的一刻。

“这一切,把纯真慢慢地撕裂,

剩下怀念,不久后又厌倦,

美梦结束吧,火柴一般地可怜,

偶尔点燃,瞬间熄灭。”

最后的日子,我已不想再回忆。

“啊啊啊,所有多么美丽,

让我不敢相信,

当真的能在一起,你就会突然离去,

这一切,把纯真慢慢地撕裂,

剩下怀念,不久后又厌倦,

美梦结束吧,火柴一般地可怜,

偶尔点燃,瞬间熄灭……”

到最后,也只是剩下我一个。聚散终有时,我还是失去了你们。

“害怕它来临,

听到那些,

破碎的声音……”

故事其实十分简单,一个满怀希望,承载着许多期待的小孩,中考考砸了而已。

但这个结果,她自己还是不能接受。

所有的事情,她没有忘记,只是暂时想不起来而已。

这个苦涩的结果也会是这样吧,沉在她的心里,永不会消失。

未来会怎样,她真的不敢继续期待了,希望越大,失望总是越大。

收好吉他,我呆坐在椅子上。

外面还是跟开始一样明亮,大块大块的云朵飘过,投下阴影又移开。这只是漫长夏季里的一个下午,似乎跟从前所有的夏天一样平常。

后天


后天,是毕业游的日子。

她此刻的心情,说不上高兴,但也没多难过。有的,只是紧张。

她也不知道为什么会这样。


毕业游是难得的两天,去的是个小地方。说来滑稽,明明班里同学只有十几个去,最后队伍却有四十多个人。她一个人去,不像别人携家带口。唉,想想那些家长要照顾一大帮小孩,她也不知该怜悯还是同情好。

因为是自己一个人去,她早已仔仔细细地看过好几遍。这活动算不上新鲜,甚至让她有点怀疑自己该不该为了这所谓的毕业游翘掉两节预习班的课。是,她也明白,只要能跟同学们在一起,做什么其实都是浮云。但这回去的除了她只有四个妹子,还两两一对,自己要是强凑过去,肯定比一千瓦的电灯泡还亮堂。老跟男生混一起吧,准会有一大堆家长跟在自己后面指指点点,与其那样束手束脚,倒不如自己一个人轻松。

只是,看着大堆人群横亘在面前,又被他们簇拥,再远远甩开他们,怎么看怎么“像个怪人”,“不负责任”。

或许这就是她紧张的原因——不知道该怎么跟他们相处。

不管她如何犹豫畏惧踟蹰踌躇,后天总归是要到的,她总归是要独自去面对的。


其实吧,她人缘也不是不好,但能粘在一起的也就几个人,偏偏都不来毕业游。让她紧张的还有一点,就是临毕业时同学们写的留言……大多数都是希望能看到她真心的笑容云云。

她扶额。唉,二模崩了之后一路崩到中考,她哪有心思开心?也只能对人勉强笑笑,天知道她一个人时露着怎样的表情。

一想到毕业留言,她的思绪突然控制不住,想着那些鼓励的话语,再想想自己的中考。

打住。

她摇摇头,决定想点别的。

七月下午的阳光刚刚好,不像正午那般炽热,也不像早晨时那样黯淡,总给人一种要下大雨的错觉。

她不喜欢下雨。

然而她们中学每年给初三中考生送行时都下雨,尽管在送行开始前,大半天都是晴天。她们只顾着举加油横幅和展板,没有人拿伞。每回送行完毕,班里没几个不是一头雨水的。

——除了今年。


她记得很清楚,那天,一整天,一滴雨都没下。

被人群挤到外面,突然被更多的人挡住了。她低头看看脚下,刚好踏过初中的门槛。班主任的话在脑中响起:“一旦出了校门,就不要再回头了。”

不能回头,前面也没有通路,她只能抬头望天。

天色湛蓝,浮着一些云的残片,头顶的树叶和着风沙沙抖动;新叶被阳光照耀,片片浅绿层层叠叠凑出更深一点的绿色,尔后又纷纷散开,摇晃;色彩在树梢跳跃,她那带有点点泪花的眼被这美丽的景象迷住了,但却无法全数看尽,一不小心,她叹了口气。

看看眼前,都是不住地抹眼泪的同学。她又扭过头去,不忍再看。她不担心自己再哭出来了,因为泪已流尽,充斥在心中的只有无奈与难受。

这一扭头,她发现他就在她旁边站着,也跟她刚才一样,望着前面的人群。

他成绩很好,是能考顶尖中学的那种学生。此刻,她突然觉得,要是现在不跟他告别,那么以后也不会有机会了——他会如愿以偿去心仪的高中读书,她只能龟缩在普普通通的学校里默默挣扎。他们注定走的会是不一样的路,或许出校后他就真的走了,一去不回。

无名的勇气与决心涌上脑壳。

她叫一声他的名字,见他转头,马上拍一只手在他肩上,问:“中考,慌吗?”

他有点意外,愣了一下,随即胸有成竹地答道:“根本不慌!怕什么?中考也无非是这样。”

两人都笑了。

啊,果然,她就知道他定会有恃无恐。这么好的成绩,肯定想去哪去哪啊。不像她,想去的学校是所有人的摸高志愿,明明是个可望而不可即的梦,她却痴狂地去追寻。梦醒时分撞得头破血流,大概率是她自己最后的结局,她明白这点。

她的手微微颤抖。她知道,刚刚的问题不仅问他,还在问自己。自己的身体做出了回答:我慌。

“就算你不慌,我还是要给你这个……”

她低头,左手在口袋里摸索,掏出一个东西。

“手伸出来。”

将它拍进他的手里。

看他仔细端详手里的小玩意儿,她的紧张慢慢消解。呼,惦记着的事儿结束了,希望她能考出好成绩啊,她想。

唉,她只顾着给别人打气,在这一刻却忘了,自己才是最需要鼓励的人。

二模那次崩盘的的确确考出了初三以来最差的成绩,但她的信心还未被完全摧毁。直到三模的崩溃,她才开始在一遍遍的自我怀疑中活着。幸好大量的事务能把她暂时淹没,使她暂时忘记那些不愉快的回忆。

但中考一来,那些失败涌上心头……

她用历史卷子里夹着的两张纸条做了两颗幸运星,本想给自己加加油,但到了送行这天,还是决定要把好运带给其他的人。

毕竟,她暗暗觉得,自己是没什么希望的。

现在,他就在眼前,自己的心意也成功传递给了他。心里的石头放下了,暂时的。

忽然,他说:“……我能抱一下你吗?”


她惊到了,看着他。

不像开玩笑——谁会在这种临别时刻开玩笑?

但自己是真的胆怯,面对这突如其来的请求。

她一直觉得他很优秀,优秀到自己这种人必定不会入他的法眼,他只跟自己的朋友和成绩好的人来往。

现在怎么……

她不敢看他。

沉默。

过多的冗长的磨人的沉默。

他的手臂留停在空中,她的手也顿住了,不再颤抖。


才过了十几秒吧?但它漫长得像是一个下午。

阳光下,两个人终于靠在一起。

相拥的那一刻,她所有的伪装在一瞬间碎裂,对未来的恐惧倾泻而出,又凝成一个用力的拥抱。

“可能再也见不到你了。

“我的中考,我害怕面对它。

“能认识你我很开心。

“我害怕……”

千言万语没有一句说出,她只是狠狠地拍他的背。

她怕她一张口就又忍不住悲伤。

大后天,中考。


后天就是毕业游了。

后天,他也会来的。

她的紧张,有一丝一毫是因为他吗?

她觉得没有。

窗外的阳光又照进来,打出一片暖色。

或许,她紧张的不是毕业游,而是毕业游后不久的那几天。

中考出成绩,中考放榜。

她知道自己考崩了。

但已无力回天。

又想起和他的告别,呵,真是讽刺,明明自己考得那么糟。

但后天……

后天是谁都说不准的。

《雅舍小品》读后感



其实我阅读完这本书前经历过一个很尴尬的循环:

有时间了,读完前两篇→事情好多先不看了→拖→有时间了→前面写了什么?再读一遍前两篇→事情好多先不看了→拖→有时间了……

于是,这本书开了又合,合了又开,一直没有机会被我完完整整地读完。

直到中考结束。

我终于有时间翻开这本书,细细阅读……

众所周知,从目录我们可以大致了解一本书的内容,但我沿一个个名字读去,却看不出什么来。看看这些标题吧:《男人》《女人》《猪》《衣裳》……无一例外,标题全是一个词,简单粗暴,还都是人们耳熟能详的,像《第六伦》这样给人留下悬念的还真没几个。

说实话,要是我接到这种标题,我最多只能写个开头。一是我对这些词语了解不够——比如“猪”——写不出什么有实际意义的东西,二是标题太广了,男人女人千千万万,怎么才能写出真实性,又能有特点?只勾勒一个粗略的脸谱对于成一篇优秀的散文来说是远远不够的,我很好奇梁实秋会怎么写。

我吸取了从前的教训,两天就一气读完了这本书。在这本《雅舍小品》里,有两篇应该是很多人都看过的:《衣裳》《鸟》。《鸟》还是我们初中课文,看到“羽翮”这样熟悉的词,登时又想起了我当年的备考生涯。

《雅舍小品》专注于写平常的东西,但却叫人看得津津有味,它写作时常用夸张的手法,总能令人忍俊不禁。《下棋》里他写两人对弈,姿势由对坐到对立,神态由潇洒到紧张,最后生死关头,“两个人跳到桌上去了!”在《衣裳》中,为了凸显“衣裳能衬出穿衣人的人品”这一点,梁实秋特意用了个极端的、有点夸张的例子:我们印象中的华盛顿跟拿破仑都是穿戴整齐,衣服有夸张的滚边,戴着华丽的帽子,有时胯下还有一匹战马。然而,要是与两位爷在澡堂里相遇……略微脑补一下那尴尬的场面,衣裳的粉饰作用马上体现出来。毕竟,俗话说得好:人是衣马是鞍……不好意思,人靠衣马靠鞍。

其次,虽然每篇文章的标题都偏空泛,但梁实秋有一个神奇的凸显中心的方法:每一段都写至少一个跟标题相关的事件。拿《讲价》来说,开头先用韩康这位拒绝讲价的奇人引出后面关于讲价的讨论,后面描述现在讲价的普遍和自己不会讲价的“缺点”【巧了,我也不会】。最令我感到惊讶的是,后四段居然明明白白地列出四点“讲价攻略”,红脸白脸一应俱全,不过这的确需要够厚的面皮,所以梁实秋在讨教到了这些“绝技”后一直没有实践。最后,他讲了个古籍中“帮卖主讲价”的离奇故事,再通过消费者对人心的反复揣摩以至于大力杀价这一行为表示谴责:“在这里我们会发现人性的一面——残忍。”

能让我这次几乎一口气读完全书的原因还有一点:他的每一篇散文都叫人意犹未尽,篇篇结尾都是戛然而止,意味深长,我不得不往前翻翻,往后翻翻:这一篇真的结束了?此时再扫一遍全文,顿觉行文如流水,妙哉。但因这一篇没有尽兴,看书的势头未消,我便会依着惯性继续读下去。全书三十几篇散文,这么读下来,也就两天的事儿。

看完《雅舍小品》,我实在是佩服梁实秋的写作功底。众所周知,这样看似简单的标题是最不好写的,一般人准会摸不着头脑,但梁实秋凭借多年的人生经验积淀与幽默灵动的语言,让一个个抽象宽泛的词语跃然纸上,生动形象地映出各色人物的情态,这是散文大家才能做到的。《雅舍小品》后面还有续集,不过我怕后面的风味与当时不同,所以只买了抗战时写的第一本。

有时会想,在四川的雅舍,梁实秋一边忍受蚊虫的叮咬,一边听着室内漏水的嘀嗒声,又是怎样创作出这种宛如在和平年代写就的文章的呢?或许这种安然的心境是现在的人们再难拥有的了。所以,闲来无事时,读一读雅舍内的散文吧,希望它能让你暂时逃离反复无奈的生活,与他一起在人世间潇洒。

当一切结束时



谨以此纪念我初中三年的最后一天——毕业典礼。

因情节需要,有适当改编。

图是送行那天的。


从八班急匆匆地上来,跳上最后一阶楼梯,才发现嗲睿他们几个男生齐齐靠在面向体育馆的那侧栏杆上,脚边是几本没什么用的教科书,卷子有没动过的,也有本该被扔下去的几片残片。

“哟,这么快就开始‘放飞梦想’了?等会儿我也来!”闻声相来回头看了我一眼,而我小跑回班,准备换上轻便的校服。

刚经过窗户,我震惊了:和楼下八班热火朝天同时又混乱不堪的景象一对比,我们班简直安安静静甚至于死气沉沉。为什么?因为人都走光了。

楼下一堆人在骂骂咧咧地打《王者荣耀》,有的一屁股坐在桌上,有的烦躁地走来走去,“投啦!!!我还有课!!!”;桌椅爱怎么放怎么放,东倒西歪,还有个可怜的家长勉强在杂物间穿梭,举着相机,试图从这一班“废墟”中刨出什么值得纪念的场景出来;我本想再跟八班的朋友说些什么,看见有两个老师进门,我赶紧鬼鬼祟祟的上楼去。

我们的教室里,一排排桌椅整整齐齐,凳子全都被放了上去——除了一两张,那上面放着我的包和另一些人的包;上午十点的阳光洒满窗边的几排桌椅,教室剩下的部分被我背后的阳光抹上明丽的色彩,干净敞亮,没有半点燥热之感;黑板上残留着生地会考的考试信息,整齐的白粉笔字旁是几个磁铁,也不知是谁落下的;没有人,唯一的缺憾是没有人在班里,就算这里整齐地能让每一位勇敢的值日生落下泪来,但没有了人,这里就失去了“灵魂”,失去了更多的东西。

缓缓踏上讲台,像个老师一样扫视底下的桌椅们,但没有学生;眼光投向对面的黑板,干干净净,仿佛从来没有过一期期黑板报和我们的“千万亿个梦想”;墙上所有的字都在“瓜分狂潮”中被抠下来了,门上的也是,这使得我觉得我们班的人都很会“抠门”;没有自习课的聒噪,没有升旗仪式上的广播,这里成为寂静之地。

换好运动校服后,我才蹦蹦跳跳地过去“放飞梦想”那边。相来抬头看了我一眼,老范跟嗲睿边聊天边折纸飞机,没空理我。我蹲下,随手抓起一张数学卷子:“这谁的数学卷啊?‘毕业测试卷’?居然没写。”这两张毕业测试卷用胶粘在一起,我小心地撕开他们。“我的,我本来想写的,但是后面……”“真香了是吧?”我用“我什么都知道了”的眼神看着老范,“要来一张吗?”“不用,我这儿已经折了几架了。”“鳃珏鳃珏,给我一张。”相来蹲在地上折飞机,头也不抬,只是向我的方向伸出一只手。我也蹲下来,给他卷子。“谢谢鳃珏。”

我将试卷对折,再一步步折叠。老范他们说着什么,我没注意,我只想快点折好飞机。“来吧,我喊三二一,我们就一起把纸飞机扔出去。”“等一下!我也要来!”“珏哥快点!”我把最后一个角翻上去,兴冲冲地起身,跟他们一样趴在栏杆边上。“三,二,一,麒麟牛逼!”哗啦哗啦,老范又反手扔下去一叠卷子碎片,我也拿起一张语文答案,撕的粉粉碎,唰一下撒在空中。

这场景与我写过的《连接》相似却不相同:纸飞机没飞几米就打着圈儿落下,片片卷子“撒盐空中差可拟”,“未若柳絮因风起”;人也少了很多,就我们四五个人,没有以前“八国联军”的气势和热闹了;这次我们不必再担心扫地阿姨的路过,却多了一份“原来我们再也不归麒麟中学管了”的失落……

沉默,还是沉默,我们没有如想象中那般鼓掌、大笑、眼角泛出点点泪花,有的只是无力的微笑和那不舍的,望向卷子的眼神。

这场“雪”,不是解放的狂欢,而是青春的葬歌。

我们,就这样,毕业了?

没想到,真没想到,当一切结束时,我们居然如此平静。或者说,麻木。

离别,是啊,我们分离了,但命运如此无常,在这个时刻,我们又能说什么呢?

我们看着地上的残片,沉默。

喉头涌起千言万语,相来却先说:“我们走吧。”


回到教室,其他几人都在收书包,除了老范。他只带了个小包,从地上一捞再一背,就随时可以动身了。我东西有点杂,匆匆收好再抬头,嗲睿和相来都出了教室,只有老范靠在前门边,低头看着他今天新带的智能机。

我快步走过去,他抬头,“太后,你知道《传说之下》吗?”

于是两人坐在教室里看他做的鬼畜。

神展开……

外面有个人影晃了晃,我一看,是十一班的张倬玮?老范也看见他了,起身。我一看时机正好:“我们出去吧。”他俩闲聊的间隙,我往走廊尽头望了一眼,十一班里还有好几个人和家长,十班和九班不知道情况,天台上倒有一堆人,估计是上去拍合照的。唉,怎么我们班就没有呢?

我转头,老范和张倬玮靠在栏杆边,已经在津津有味地看鬼畜了。我站在他俩旁边,活生生一个电灯泡。爱因斯坦的相对论是伟大的,才过了几秒,我就觉得自己已尴尬了一个世纪。只好拍拍老范:“我还有课,我先走了。”“嗯,拜拜。”“拜拜。”我拉拉书包带子,头也不回地下楼。


本来我是想走的,但我又不想这么快就草率地离开麒麟。

so,对不起了老范。

下到四楼,我快步向C栋走去。

——去“拜神”。

三楼跟四楼都挂着名人像,用画框裱起来,还带个人介绍。居里夫人、牛顿、华罗庚,李四光……被我拜了个遍。我拜到牛顿时还被岳老师看见了,“你在干嘛?”“拜神。”“拜什么神,拜我!”“哈哈哈哈哈!”

好吧,似乎中考后拜这些大神没什么用……不过权当纪念好了。


沿BC栋间的楼梯下午,偶然钻进一间教室——哇,前面的黑板躺在地上,桌椅凌乱不堪,还有几捆塑料棍子——也不知是做什么用的——摆在地上。我马上出去——太惨了,麒麟改建要改到什么时候啊……

即将出北门时又是一段红毯,鲜花,班级展板,还有一面大大的毕业留言墙。可惜我的马克笔被别人借走忘记还了,只能掏出一只黑色水笔,费劲地在我小学班主任的名字下写上我的大名。

穿过特意摆起来的拱门,就出校了。

北门旁的树木仍然郁郁葱葱,疏条交映,只在枝叶的罅隙间泻下一点点的蓝天;望望前路,无人,路旁的彩旗安静地飘扬;周围充斥着工地的打桩声,我低着头,快步走去。

再见,麒麟。

这个结束的时刻是多么草率,但这是我们的归宿,是不得不接受的事实。

风雨不过路一条,聚散只当酒一杯……

当一切结束时,就让我的回忆永存吧。



人生总是起起落落落落落落……

眨眼间,一大串考试就过去了。

——甚至三模也是。

三模后,就是中考。

我二模三模发挥得并不理想,简单来说,就是都考砸了。

一连串的挫败意味着别人的一连串进步。我看看他们,想想自己,瞅瞅分数线——有点怂。

中考,是一条大路,旁边有许多小路。所有人都在往终点迈进,只是走出去的远近不同,挑选的路也不一定相同。但,现在的每一步都不算数,因为没有一个人到达终点。只有到最后的那一天,听到枪声——

所有人奋力奔跑,奔跑……不敢停下来。

铃声又响。

这时每个人都停下了,才有时间低头看看,自己走了多远,有没有迈过理想的终点线。

我是他们中的一员。

此刻,我静静地站在我自己的起跑线上。汗与泪模糊了我的双眼,别人的身影隐隐约约看不真切。

但他们不重要。

我有我的起跑线,他有他的起跑线,

我有我的终点,他有他的终点,

我们没有任何可比性。

所以,我不应瞻前顾后,左顾右盼了,尽全力吧……

自招没进,是情理之中,也是意料之中,但心里还是空落落的。我投机取巧的机会完全没有了,只能硬刚中考。我能看见别的同学打开网页后发自内心的笑容,我能想象他们欣喜到极点的表情,但没有一张笑脸属于我,没有人会像我一样失意。

或许,这样也好,我的路虽然少了,但我通向前方——中考——的路会走得更加坚定。

李狗蛋,走吧,To face your destiny……

小问题,小场面,不要慌!

脑袋掉了,碗大个疤,三年后,我又是一条好汉!

前进!前进!!不择手段地前进!!!

每个站点都有风景【改】



记忆如同一座城,城中的站点是一个个的记忆碎片。当我们回忆往事时,就乘着时间列车往返于站点之间。现在我轻盈地跳下车,眼前的这一站,伫立于黑夜之中……

那晚,我在客厅玩电脑,突然“嗡”的一声,我便伸手不见五指——停电了?!连忙去找手电筒,却差点摔了一跤。一楼有大人在争吵,还有小学生在隔空喊话,拿着手电筒照来照去,引出几句骂声,外面比没停电时还热闹。我干脆丢下书,倚在窗边聆听。有人喊:“空调没了,热死啦!”我扑哧一声笑了,捏着嗓子:“外面的朋友们你们好吗——”还真有人回。窃笑着的我,听着此起彼伏的、效仿我的一句句问候,听出了惬意与温暖。

夜渐渐深了,外面的声音一点点淡去,在身边的黑暗中,远处楼房的灯火愈发明亮。回头看向室内,眼前浮现出手电筒的电光和墙上的一个个手影。那天,也是家里停电,我跟表弟在客厅墙上玩着手影,乐此不疲,大人们一边帮忙打手电筒,一边呵呵地笑。我也笑了,窗外的光似乎连接着过去与现在,让我沉醉在美好的回忆中。

与之相仿的还有另外一段记忆。我在雨打窗户的声音中醒来,屋内昏黄幽暗的灯光透着宁静安详的气息,不小心沉沦其中,想起跟雨有关的往事。小学放学的路上,朵朵伞花包围着我,小心地避开水坑,耳朵里盛满声势浩大的雷雨声;和好朋友回家时,风云突变,即刻下起暴雨,两个人没伞,东一脚西一脚,边哈哈大笑边在雨中狂奔,体会着大雨的酣畅淋漓;一个雨后初晴的早晨,那路上的水洼,从某个角度看,就像被肆意泼洒的颜料,色彩与头顶的天空一样湛蓝……窗外雨还在下,我坐在床上,咀嚼着雨中那些温暖的过去……

在记忆之城中穿梭,蓦然发现,这城不论是在黑暗中还是密密匝匝的雨幕中,处处灯火通明,为列车照亮前路。看看路上的每个站点,也被这温暖的灯光照亮,那些记忆中的风景愈发秀丽。我的人生与这城融为一体,人生中的风景即为站点上的风景,它们同样绚丽缤纷。每个站点都有风景,虽然有的壮美,有的平凡,但蕴含其中的温暖却是不变的。乘着列车,到访一个个站点中的风景,它们使我的心更加温暖多姿,我心中的阳光也滋润着它们。

在列车上,我继续欣赏每个站点的风景……

走在过去的春天里【改】



一个人走过熟悉的街道,回忆过去的种种,记忆的碎片随着暮春的叶片翻飞,阳光通过枝叶的罅隙筛下,落满一身光斑。耳畔海潮般的风声中,再次想起你的身影,多么清晰,仿佛我们仍走在过去的春天里。

那是春风刚刚刮起的时节,树梢的新芽悄悄冒头,看着两个赶路的少年。略带寒意的风中,我背着吉他,和你兴奋地谈论我们的节目。小升初的节点并不令人忧伤,这个春天我们只专注于一件事——排练毕业晚会上的节目。吉他加琵琶,没见过吧?我们想象着那天所有人的表情,时而小声讨论,时而抚掌大笑。即将到来的春天有着令人无法阻挡的喜悦,融在和风中,化在阳光里,两人对那个节点充满期待,脚步又加快不少。

芽苞初放的日子已过,原本娇嫩的新叶挺直腰杆,在春风中朝我们招手。这一年,我们都上了初中,你却要出国。即使这个春天仍然充满生机,也不能掩盖那个分别的日子带来的恐惧,它宛如一场雷雨,盘踞在某阵春风之后,虽然这一秒风和日丽,但谁也不能保证下一秒还是良辰美景。无数次走过的路上少了话语,树叶的沙沙声掩盖了沉默。细细小雨不知何时飘起,沾湿我们的衣裳,痕迹淡到看不见,丝丝缕缕的凉还是渗进两人心里。

那时,我还有你的陪伴,情谊似春意般绵长。如今再次走在路上,街边墨绿的叶碰到一起,都是记忆破碎的絮语。晚春在烈阳下做着最后的挣扎,很快,夏天将会席卷所有的街道,春日的美好再无容身之所。大风又起,我不愿走出过去的春天,记忆碎片与树叶一起飞扬,渐渐隐没在阳光中……

走在过去的春天里



细雨湿衣看不见,闲花落地听无声。


一个人走过熟悉的街道,回忆过去的种种,记忆的碎片随着暮春的叶片翻飞,阳光通过枝叶的罅隙筛下,落满一身光斑。耳畔,风声如同海潮,海潮将我吞没,大风中我又想起你的身影,那绵长的思念也如潮水。

那是春风刚刚刮起的时节,树梢的新芽悄悄冒头,看着两个赶路的少年。略带寒意的风中,我背着吉他,和你兴奋地谈论我们的节目。小升初的节点并不令人忧伤,这个春天我们只专注于一件事——排练毕业晚会上的节目。吉他加琵琶,没见过吧?我们想象着那天所有人的表情,时而小声讨论,时而抚掌大笑。即将到来的春天有着令人无法阻挡的喜悦,融在和风中,化在阳光里,两人对那个节点充满期待,脚步又加快不少。

芽苞初放的日子已过,原本娇嫩的新叶挺直腰杆,在春风中朝我们招手。这一年,我们都上了初中,你却要出国。即使这个春天仍然充满生机,也不能掩盖那个分别的日子带来的恐惧,它宛如一场雷雨,盘踞在某阵春风之后,虽然这一秒风和日丽,但谁也不能保证下一秒还是良辰美景。无数次走过的路上少了话语,树叶的沙沙声掩盖了沉默。细细小雨不知何时飘起,沾湿我们的衣裳,痕迹淡到看不见,丝丝缕缕的凉还是渗进两人心里。

那时,我还有你的陪伴,情谊似春意般绵长。如今再次走在路上,街边墨绿的叶碰到一起,都是记忆破碎的絮语。晚春在烈阳下做着最后的挣扎,很快,夏天将会席卷所有的街道,春日的美好再无容身之所。那些过往的春天是如此美好,像鸩酒,虽能止渴,但沉湎其中终会腐化消亡。踽踽独行的我却不忍从回忆中抽离出来,情愿与过去一同消散在最后的春风里。